Юмор со смыслом

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... - Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

---

Едет "новый русский" на джипе. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдругпальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальшесидит. "Новый русский" заинтересовался. Остановился и наблюдает.Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И такнесколько раз. "Новый русский" не выдержал и подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты так делаешь?
- А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Не могу, он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры, вот кредитки во все банки,вот еще баксов полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную лампу, отдал её "новомурусскому" и уехал на джипе.
"Новый русский" потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, новую хату в"Алых парусах", в-третьих, контрольные пакеты всех нефтяных компаний,в-четвёртых...
- Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня узкая специализация: могу только50 или 100 грамм!

---

Нашёл как-то мужик на пляже старую закупореннуюбутыль. Вспомнил сказку про старика Хоттабыча, и давай её тереть. Трёт пятьминут, десять... Полчаса тёр-тёр, вдруг изнутри голос раздаётся:
- Ты, придурок! Пробку то вынь сначала! 

---

Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это утебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит -у той ногти на руках идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно доног достаю. 

---

Влезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукойдержит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец иперелистывает страницу:
- Врут! 

---

Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!
Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел конечно!
*сочувственно* - Так это же больно!
- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потомв те же дырки... 

---

Однажды студент йоги пришел на занятие весь в синяках. 
- Что с вами случилось? - спросил учитель. 
- Пострадал за идею. Я возвращался домой на такси 
и решил рассказать водителю о высших мирах. Говорю ему: 
- Мужик, ты к смерти приготовился?.. 

---

 - Бабаджи, я правильно живу? 
- Правильно... но зря! 

---

 Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег. 
Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Чуть не забыл: у меня важная встреча", - и убегает вслед за первым. 
Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… 
Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?" 

---

 Дед пришел к целителю с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 50 лет. 
Целитель: «Хорошо, но что же это было за заклятье?» 
Дед: «...Объявляю вас мужем и женой».  

---

 Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока. 
Второй возмущается: 
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?  

---

 Встречаются как-то четыре йога. Один говорит: 
- Мужики, давайте сегодня ко мне - есть безалкогольное пиво и чипсы. 
- А девчонки будут? 
- И с девчонками я договорился. Их не будет.  

---

Ученик пришел к гуру. 
заходит в пустую комнату и вдруг слышит голос учителя: 
- что ты хотел спросить? 
ученик в недоумении: 
- учитель, где вы? 
безмятежный голос в ответ: 
- Я здееесь! 
- Где вы Учитель? я вас не вижу!!! 
- Я здеееесь! 
ученик в паническом восторге: 
- где же Вы? 
- Да здесь Я!....... Где то. 

---

Ученик- Учитель, что мне делать, если в медитации я встречу Будду? 
Учитель- Разруби его мечом пополам! 
Ученик- Но, Учитель, где же я возьму меч? 
Учитель - Там же, где ты взял Будду!

---

На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит: 
- Вы не могли бы зайти ко мне домой? 
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. 
После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: 
- Вот, смотри: и ты будешь таким хилым, если перестанешь по утрам заниматься йогой!

---

Спрашивает ученик: 
- Гуру, в чем смысл жизни? 
- Сейчас не могу ответить, Интернет отключен 

---

- Так этот блондин учит тебя йоге? - спросила Джейн подругу. - Ну, и что же ты уже знаешь? 
- Что ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.

---

Йог - это такой чел, который день не ест, два не 
ест... месяц не ест.. два месяца не ест.. а потом садится на травку и 
попа сама её начинает щипать... 

---

У старого мудрого йогина спрашивают: 
- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?
- Конечно, а то ведь вообще не помру!

---

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи: 
- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады. 
Учитель: 
- Замуж! Срочно замуж!!! 
 

---

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой? 
Учитель: А что такое время?

Контакты

Киев, Дарницкий район ул.Декабристов 2а (м.Харьковская, м.Позняки)
(067) 689-74-43
(063) 739-07-76
(096) 442-39-29

Случайное фото

Вопросы-ответы